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我妈妈开的就是世界上最好的车。
我知道什么是我向往的。
我的本名不是现在用的这个。
我有两个微信号，两种生活。
他父母第一次见我就给我买Burberry，对我挺好的。
能为谁活就为谁活，活不出自己想要的样子，就活成别人喜欢的样子。
完整故事：
从小我就更喜欢我妈，我觉得她更有追求。谁不想要好的呢？
我爸在国家单位，钱挣得不多，活个安逸。 我妈不一样，在1990年代，我妈挣100的时候，她就想挣1000。我10岁那年，她就自己到北京来闯了。
我妈很努力地挣钱。我小时候认为最好的牌子是米奇，她就给我买。她说：“就想给我孩子穿最好的。”我第一次吃麦当劳、第一次看电影、第一台电脑，都是我妈给的。其实我们家一直没有大富大贵过，但是我身上从来没缺过钱。
9岁我考上艺校，我爸不赞同。 他希望我留在老家，按部就班上学，最终能被分配个老师的工作。但是我妈就想把我带出去，她觉得老家的氛围不好，希望我比其他孩子更好。
在我的老家，大家都喜欢耍嘴皮子，喜欢攀比。我现在也很少回去，我讨厌那里。大家都爱穿大LOGO、戴大金链子，你背个LV你牛，你背个Hermès就把你捧上天，你孩子上重点你就牛逼……说什么都要把牌子放在前面。有一次，我回老家，同学们聚会，我同学3、4岁的闺女扯着我的手说：“阿姨你知道么？我妈妈开的就是世界上最好的车。”
15岁，我跟着我妈来了北京。因为是艺术生，16岁我比同龄人提前考上了大学，继续学舞蹈。艺校学费不低，我从小自尊心强，又特别自卑。大学刚开始，我想的是努力学习，以后考研；但是后来发现我反而不如天天出去混的同学，她们天天豪车豪宅。我还在用强生的时候，别人是在用CHANEL。考试的时候，做个小纸条，考试结果也都是一样的。慢慢的，我也就没那么上进了。
大二的时候，我在老家认识了特别有钱的男朋友。认识他第二天，我手机里就多了3000块话费。他每个星期都来北京看我，送我礼物，我们住在很高级的酒店里。我第一次拥有大牌，就是他给送的一双Gucci运动鞋，4000多块。我见他才会穿，穿完都会擦得很干净，很珍惜。他对我很呵护，出去玩也不让我喝酒，给我点杯牛奶。我们在一起那么久，他也没碰过我。我喜欢他，对我那么好的人我为什么不喜欢？我有什么资本拒绝人家？
后来他给我交了大三的学费，想娶我回家生孩子，让我退学。他和我妈说，结婚要给我家几百万聘礼。为了让我退学，还收买我老师，买LV包送她。他让我学车，说以后要给我买车。
我妈不同意，和我说：“妈养你不是为了把你卖了。”这个人后来也就消失了。
毕业了，我不好意思再管我妈要钱。我能感受到生活的压力，想要快点挣钱。那时，我周围的同学也开始有车，背名牌包，我的欲望也随着膨胀，绞尽脑汁去赚钱。刚毕业我在国际学校教舞蹈，晚上去夜店跑场。被学校发现后，我丢了正式工作。
22岁，我彻底不想跳舞了。我妈听说有个挣钱的买卖，让我跟着她去了南方。
我们在那边的日子其实并不顺利，我也亲眼看到她挣钱挣得有多辛苦。 有段时间，我妈向我坦白，我家真的没钱了。我能感受到她的压力，可她还是一直很坚强地继续往下走。她从来就没指望过我爸，因为我妈做什么，我爸都不认可。
在南方的日子里，我又认识了个男朋友。他给我在北京买了两处房，但分手后我把房子又还了回去。分手以后，我在北京什么也没有了，包括工作。如果不想继续做和跳舞相关的事，我的舞蹈专业文凭也一文不值，唯一有的就是自己那点傲气。
我现在想：我是什么时候认清现实了？现实教我选对象的时候只看条件，之后才开始付出感情。
我找男朋友有标准：经济实力要比我强，要有我没有的、让我羡慕的东西；总之，各方面都要比我好。要不我为什么要和他好？没人不想要更好的。
我初恋是在13、4岁，那会儿不讲物质条件。人家抛个媚眼给我，都感觉特别美好。上大学后就再也没有这样的感觉了。我先计划未来有没有可能性，然后才决定谈不谈恋爱。
后来我认识了现在的老公。 他家经营着贸易公司，他父母第一次见我就给我买Burberry，对我挺好的。我的本名不是现在用的这个，刚和老公确定关系的时候，他家亲戚说我的名字对他家不好，我们去了一个道观给我算了个名字，改成现在的名字。
结婚之后我的生活更是有了翻天覆地的变化。之前我对名牌还没有那么强烈的追求，后来我发现老公的内裤都是CK的，我认为这是更好的生活品质。
我买买买，现在欲望膨胀到喜欢的东西越来越贵。买过最贵的单品是十几万，以前买个CHANEL就会开心半个月，现在想不停地买Hermès。
我花的是自己的钱。 我在老公家的公司上班，我会在我的能力范围买，也没让老公给我买。 他不了解我其实有很强的物欲，我在他面前会伪装成不爱慕名牌，特会持家过日子的女人。平时我也很少在老公和公婆面前穿戴这些贵的东西，只有在闺蜜聚会可以嘚瑟的时候才戴。平时我把这些奢饰品都藏在我妈家。
我有两个微信号，两种生活。一个号里，我是维护好工作家庭，普通到不能再普通的女人。我买的最好的东西都是给家人的。另一个号里，我恨不得让所有认识我的人都知道我活得有多轻松多精彩，我要让人知道我的生活是高于你的。我老公和公婆不知道我的这个号。
我追求品质。都是白衬衣，UNIQLO的只要100块，但是我会买6000块的Céline。别人看它们可能没区别，但我不想穿UNIQLO。我的心理是，我比你懂，我就要追求更好的，追求剪裁、设计师；我要更小众，更特立独行，让人感觉我更有品位。大众都会买的我就不要了，就算我喜欢我也不要。
我知道什么是我向往的，我天生会辨别高级。就算我没有，我也想把自己伪装成那样：
我会比你早去南北极旅游、比你早用苹果电脑——虽然可能我装的是PC系统。 我觉得讲一口流利的英文很高级，我就会默默地学。我愿意接触有文化的人。
买买买更像是“报复”。至于报复自己还是报复生活，其实很难说清楚。也许就是那么一瞬间，觉得自己又潇洒又自由。
我在老公家的公司上班，最开始也怕被别人瞧不起。我进公司后很努力，我以前连最基础的办公软件都不会用，几年以后我做得越来越好。也被别人认可了。我很喜欢这种状态。我骨子里特别缺乏安全感，所以特别需要被别人认可。但生活总是跟我开玩笑，我怀孕了。
我其实不喜欢孩子，但是对于家庭来说，生孩子也是我的任务。我希望我在老公和公婆眼里是懂事的老婆、儿媳妇。
我能为自己做的就是花点钱让自己乐呵，不停地买买买。这些破衣服破包，实质上没有任何价值。
我妈这些年把姥姥、舅舅和我都带到了北京。这么多年起起落落，如今她什么也没有，现在还在租房。
我姥姥现在老年痴呆，需要24小时有人照顾。我妈、舅舅、表妹和姥姥住在两室一厅的房子里，我怀孕以后也搬来住，5个人生活在一起。说是怀孕了需要我妈照顾，其实我也想陪着我妈，我们相互寄托，彼此依赖。
这么多年，我都是在北京跟着我妈。慢慢地我对老家的情感就淡漠了，对我爸也是。我想我以后再也不会回老家了，我爸想要的我也都给他了。车、表、钱，一切值得他炫耀吹牛的东西，能给的都给了。过年的时候，我爸不希望我和我妈回去，我们回去他也不喜欢告诉亲朋好友，我们很少联系。作为父亲，这么多年他也没有付出过。也许我说得很片面，但我确实也感受不到他存在的意义。
这些年我唯一的打算是，给我妈在北京买个小房子。至于别的，我自己怎么样都行，我已经虚构了一个在外人看来是非常完美的状态了。
能为谁活就为谁活，活不出自己想要的样子，就活成别人喜欢的样子。这么活，很虚伪也很累。但这就是我，挺假的。