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几个小朋友称兄道弟，

比自己身上的伤，

完整故事：

我很爱她，我们结婚了。

我不希望她见到我的父母，我自己都不喜欢见到我的父母。

父母70多岁了，我是几个月大的时候被他们领养的。11岁，我就去新西兰读书了，那会儿很庆幸可以离开他们。

我妈妈说：“丢你去新西兰，你高中能毕业我会很惊讶，因为我不认为你可以毕业。”

我很怕回家，我害怕听见他们的声音，我害怕他们看电视的声音，他们来回来去看的都是新闻、财经。香港人人皆股，股市的起落对他们心情的起落影响很大，我一天挨不挨揍就看它了。

小学的时候，我们几个小朋友称兄道弟，比自己身上的伤，看谁被打得更狠。

那个时候，我有一个朋友，他爸会用缠着铁丝的鸡毛掸子揍他，他身上除了青还会有血。我是被各种顺手能拿得起来的东西打过。小孩子乐完了就完了，长大你才发现，这些伤痛会影响你。有的人可以过去，有的人过不去。

我出国以后住在寄宿家庭里。最惨的是，那时候我体会到了有爱的家庭是怎样的。如果我没有体会过的话，我不会那么不舒服。要不是十几岁的时候，我偶尔会还手和把我爸推开，我到现在可能还是在挨打。我也不懂：他们为什么要这样？要孩子来干嘛？

我自己的行为以前我也不能理解，比如为什么我也会那么暴力？我刚开始养小动物的时候，很暴力。那会儿我很害怕，感觉我是我爸妈的翻版，如果有一天我有孩子了，我会不会还是会这样动手？

我有躁郁症，刚开始不以为然，后来发现我根本没有办法专注地工作。我也很想好好工作，我其实并不是爸妈想的那样爱玩，没有责任心。后来去看了医生，每天定量吃药，我开始去面对自己的问题了。

小时候挨揍我要报警。我妈说：“你报警啊，你要想想，你爸坐牢你就没饭吃了。”

有一次我和父母吵架，早上没吃药，整个人都要炸掉了。有时候我想杀了自己，有时候我想杀了他们。我一直砸东西，就想把那么多年的压抑愤怒发泄出来。我妈报警，警察把我逮去医院，关了一天。我妈也是严重抑郁症，她去治，但是她觉得药不好，就自作主张把药停掉了，我很想把我妈绑去医院。

“你就是一个垃圾，基因有问题，是一个投资失败的成品。”这是我妈的原话。

一句话，可能对很多人来说没有什么，但对于一个小孩，会记一辈子的。

当时汶川地震的时候，他们说：“这个（孩子）没有希望了，再领一个孩子吧，来个十四五岁的。”我当时要疯掉了。我说：“你要找一个回来，我真的会把他捅死。”一个已经够痛苦了，还要另外一个来分痛苦。

快到春节了，很多人问我，春节为什么不回家？我在新西兰的时候想回家过年。其他同学都回家过年，但我妈妈从来不让我回来，因为那时已经开学了。我特别记恨他们这点，现在他们让我回家过年，我死都不想回去。

他们为什么不懂得怎么去爱别人？因为他们也没有被爱过。

越大越怕，我害怕他们，可其实还是很想要他们的爱，但大家都不知道怎么去修补。

我现在会努力地活得好一点，我很不开心要自杀的时候，娘子(妻子)是我唯一活下去的理由：世界上还有我不舍的人。找到她的时候，我有长进了。多了一个人，我开始负责任了，会要考虑到对方。她现在在英国上学，我也在考虑去欧洲上学，我现在在准备考GMAT（MBA入前的入学考试）。

我们以后也想要小孩，但是我也很害怕会做得不好。

我时常和人说：“不管你年龄多大，你的心智没有发展成熟的时候，不要做父母，否则只会害一个人，你会毁了孩子的一生。”