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我的青春期一直到了40岁。

我讨厌进取，我就纳闷儿，他妈的有什么意思？我觉得都是徒劳。

活到现在，有时候我也会问自己后悔么 ？

“最黄金的时光我全部都这样过了，不后悔是不可能的，但也不后悔！我没有世俗那套 ，我的青春期一直到了40岁，这是种幸福。”

完整故事

3岁的时候，一放音乐我就开始转圈！6岁半的时候，我开始去舞蹈班了。

小时候有一次汇报演出没有我，老师说因为我太淘气不能上，我就哭了。老师说：“你努力，努力的话肯定就让你上。”四年之后，有一天我就开窍了。感觉都对了，我变成了舞蹈班的主力，还拿了少儿舞蹈特等奖。

那时候，我的幸福程度比别人高。我爸喜欢搞发明，生活中有很多惊喜给我。我和我爸说，在公园里玩秋千的永远有特别多人，要排队才能玩上。我爸说：“以后不用排队了！”他把军用带拴在家里的下水道管子上面，捆上小竹椅子，我在家里就可以玩秋千了！

我坐在秋千里那个笑啊，我爸在后面推我，那个时刻，我意识到了：疯，特别能给我带来快乐 ，一定要比平常人笑得更夸张！

一次舞蹈比赛，我是最后一个去的，没人指望最后一个节目能表现好，没想到我跳得最好。结束后，颁奖老师和我私下谈话：“你来得太晚了。而且你之前有个学生，她明年就要升初中了，这个奖对于她来说特别重要，能给她加分，如果你拿一等奖，她就不能上她期望的学校了。”

我当时就说：“哦，没问题。”

11岁的时候，我爸生意不好了，而且喝酒。家里有了矛盾，他开始打我。如果说9点到家，我晚一分钟的话，他上来皮带就抽。或者我和他说着话，哪句惹到他了，他一脚就把我踹出去。有一次他喝多了，我们俩起了点冲突，他把我的猫一下扔柜子上面了。那一刻，我开始产生恨的情感了。后来我也开始恨我妈，因为我爸打我的时候，我向我她求助，她就在我身边特别冷漠地把眼神一转。 再加上他们俩的感情出现了问题，有很多特别情绪化的东西，会落在我身上。

有一次我爸打我，我趴在床上，告诉自己：“不哭了，哭也没用。何必呢，让他打就得了。”

从那会儿开始，我想我的情感就独立了。

我讨厌进取，我不想成为有志青年，和别人眼中羡慕的人。我就是不想有出息。小时候我妈老说我没出息，我就纳闷儿，他妈的有什么意思？我觉得都是徒劳。

初中，老师讲青春期教育。老师说青春期特别关键，如果这个时候要是走错了路，后半生可就扳不过来了。我心想：这是一个机会，我他妈的一定不按照你的那条路走，就想怎么才能变得更“坏”。

高中，我很快就不上学了。自谋生路，在夜场跳舞挣一些钱。碰上了些玩摇滚乐的人，很自然地和他们成为了朋友。

随着对音乐认识的加深，认识到了这是精神层面的事，也是因为这个我愿意和摇滚乐手做朋友。但在这个过程中发现，他们并不是我理想中的样子，很多人也喜欢音乐，但是没给到我精神层面的营养，我觉得没意思。

我一直喜欢文字，有写日记的习惯。二十多岁的时候，我脑子里有足够多的话想说，而且那会突然有了有危机意识——自己这么大了怎么什么都没干啊？于是开始写书。

我完全是发自兴趣地做这件事，很想出版。当时很多人反对我的写法，出版社让我改这改那。那会儿我每天都坐卧不安，等别人的消息，我特别怕听到拒绝和否定的话。后来我觉得这个心态不能再继续了。它太干扰我了，在等待出版的这些年中，我认识到了自己的不足，同时也认识到了自己的做法想法是没问题的。是他们有问题。

最终，花8年的时间，我的书出版了。出版商对我说： “你这个东西是属于文学的，我从中看到了理想和激情”。

虽然最终没有达到我想要的效果: 我希望在社会找到和我交流的声音。我并不满意，但是这件事也算是有始有终了。

和别人竞争，大房子、车、挣多少钱，这些都不能让我产生兴趣，不能吸引我。推动我活下去的是： 有意思、好玩 ，我想回到童年时疯狂恣意的快乐。

30岁以后是我过得最差的日子，是虚幻的。因为什么事都没有做成。

活到现在，有时候我也会问自己后悔么 ？

“最黄金的时光我全部都这样过了，不后悔是不可能的，但也不后悔！我没有世俗那套，我的青春期一直到了40岁，这是种幸福。”

然后我就这么一直快乐地活着。我经常躺在床上，什么都不干，特别享受。每天大部分的时间是发呆，我沉迷于虚度时光。我觉得人生没有什么意义和意思。有一段时间我以为自己得癌症了，我发现我不是一个懦弱的人，既然快死了，就更不怕了。

对我来说，现在是新的开始，以前那些我都不放在心上了。如今对人对事我都不太一样了，和我妈也不吵架了。

从小到大，我断断续续跳了十六七年的舞，舞蹈对我来说不是多喜欢的事，它是自我的表达方式，跳舞的时候心会得到慰藉和交流。

我馋了就吃点儿，蹬自行车逛逛，拍拍胡同。我在阳光底下站着，感受一下阳光和我的温度，看看小动物，看看周围的老百姓。对于我来说，这是一种幸福，这是一种美。