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在我家的阳台里，

有一根逃生绳。

完整故事：

这个屋子里充满了很多不好的回忆。

我不想露脸，我怕拍出来看着惨。生活本来就不太美好，如果看起来也很惨，我会觉得要面对很惨的自己。好多事如果你不承认不接受，感觉还可以提着一口气挣扎一下，如果自己都认了好像就是真的认输了。

我是一个普通人。但是，我不是一个普通的女性。

生活无非就是：事业、感情、家庭。我都没有。

我对不起父母。

事业，我已经错过了能找到稳定、钱还不错的工作时机了。感情，我还放不下前男友。家庭，一半是父母的家，一半是自己的家。如果我有一个安稳的家庭和工作，我才感觉对得起父母，虽然我觉得这些并不是必要的。

我去寺庙里许愿，都是给前男友和父母许愿，我自己没有太强烈的愿望。

我和前男友是2001年认识的。做男女朋友十多年，一直分分合合，去年5月我们分手。

我不是特别有自信的人，比较客观和保守，比如这东西是10，我只会说到8。

我觉得那些特别励志和鸡汤的话都是骗人的。作为一个人，你的情感和思想是复杂的、细微的，没有办法自己一下子就想开了，只能走一步算一步。每一步尽量不往下滑，但不是每一步都有很多选择，因为各种客观主观因素都会限制你。

这一两年，我开始转变了，也是和前男友有关。其实他一直在影响着我，虽然他不是一个标准意义上的优质的人，但正是因为这样，和他相处时发生的很多事情，反而让我多了一些思考和想法，让我变成了现在的我。我至少不讨厌现在的我。

我现在认清自己是一个普通的人，现在向往一种平稳和普通的生活。让我安全，不用提心吊胆的生活。我觉得自我就是一个人形，有什么自我啊。我的自我就是生活在这世界上，每天干着事情。

如果和他在一起我可以看到希望，哪怕希望没有实现，至少当下我会感觉安全。我很怕眼下看的未来就是不确定的。

不考虑他的话，我自己没有什么很担心的。自己一个人生活的时候，我基本上是有安全感的。但不是那种长远的安全感，因为还是会为未来是不是要找男朋友担心。

我没有放下他，是我不能再找男朋友的主要原因。我也不知道当我放下了他，还能不能找到新的男朋友。

我慢慢发现，在我和他的关系里，我没有主导权。所有人都告诉我他不是一个好的选择，但每当他再次出现，我还是无条件地接受。

他拿过刀，但是没有拿刀真的在肉体上伤害过我。我人生中最大的问题是他，这些年最大的恐惧也是他，他曾经做过很多疯狂的事。在我家的阳台里，有一根逃生绳，如果我有危险了，我可以顺着8楼爬下去。

我没有梦想，如果非要说就是：和他有个幸福的家庭。

去年我们分手后，他自己报警，去强制戒毒了。我至今也没有办法放下他，我和他还有联系。这是我第一次告诉别人，我怕朋友担心，怕朋友失望。

我和他一直在通信，这么多年我们都没有这么平静的对话。我把我们通信的日期都记下来贴在了墙上。他给我推荐一些书，我都会用笔标记出来，然后尽量去看。

这个人真是给我带来了很多不同的人生体验，很多夫妻都会因为长时间的共同生活而厌烦，但是我们以前只是争吵不会厌烦。

我没有去看过他，因为以前留下的不好的记忆一直长在脑子里，我不希望如今在这个环境里看到他，我怕这个画面也会被定格记住。

我们就这么通着信，我也没有想过以后。

“坚强小姐，你要认真地阅读下面的话，不管你信不信上帝，我坚信你都会从中体会到对你有益的东西来。

在我们的生活中，我们竭力想躲避的坏事，却往往是我们获得拯救的途径。我们一旦遇到这种噩运，往往会吓得半死，可是，正因为我们陷入了痛苦，才能从中解脱痛苦。”

——摘自他的信