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我不出家，

我要谈恋爱。

完整故事：

现在对我来说最重要的是：谈恋爱、学佛、上班。

现在我的人生状态处于最好的阶段。生活没有压力：父母不需要我照料；工作也很轻松，简单就可以应对；感情生活很幸福。现在的状况比以前的好很多。

我是一个情绪很敏感的人。上大学的时候，有一次坐公交，我上车和售票员说我去哪哪哪。售票员收完钱后，和我说：“你坐反了，下一站你下车上对面坐回去。”我当时就崩溃了，说不出一句话，开始哭。

我从小到大一直积攒了很多情绪，很压抑，一直都不太会表达自己。有一断时间我做瑜伽转肩膀的时候，就开始哭，而且不只一次地哭。老师当时解释说：很多情绪似乎我们用理智压下来了，其实都储存在身体里了，身体不会欺骗你。当你身体达到一种放松的状态时，情绪就会自然地发泄出来。

2011年，我参加了一个佛学夏令营。夏令营结束后，我发现自己的问题都解决了，感觉浑身轻松。活动一结束我就皈依了。回家的路上，站在公交车上就感觉自己顶天立地。

2013的时候我遭遇了一次危机，当时我失恋了，而且我对我的信仰产生了动摇。我皈依和学佛的师父是一个师父，那个师父暴出了很多负面消息。当时有些弟子就不信了，还俗了。我也开始对整个信仰产生了怀疑。

其实在这之前我人生一直都挺顺的，从来也没有遭受过大的打击，也没有思考过我是怎样的人、我的人生要怎样。这个打击迫使我去学习、调整，也让我明白：我皈依的是佛法，我该做的是依法不依人。

我以前一直在作。去夜店玩，玩完了去上班，身体一直耗费得很厉害。前些年我去找一个出家师父做足穴治疗。有一次，她按我的一个穴位，我的胃开始剧烈地疼。我用手去捂胃部，她说：“你不要去对抗它，因为是你造成它现在这样。你应该抚慰它，你应该向它道歉。”从那开始，我意识到要学着爱自己了。

活到30岁，才活到开始认识自己的年龄。20多岁时，一直被外界的东西吸引，成功、失败、寻找。现在我开始知道了自己要什么。

2016年我去找师父剃头，我身边很多师兄都说你出家吧。包括我师父也说，你出家吧。我直接就哭了。我反抗、拒绝，我说我不出家，我要谈恋爱，我要男朋友！我知道我要什么，我很明确，自己需要一段好的感情。

30岁以后让我最幸福的事就是，爱上了我的男朋友。

这段感情让我非常享受，但以后要是爱情结束了，我可能就不那么强烈地需要（爱情）了。我经历过了一段特别好的爱情，通过这份爱情我成长了许多，我知足了。

我的房子问题也解决了，是我妈的。我妈身体特别不好，她是一个很焦虑的人。我有时候避免和她很频繁地接触，接触多了她的焦虑会传染给我。我也不和她正面顶了，她说什么我就：“嗯！ ”她以后要看病我就带她看，尽我该尽的义务。我和她完全不是一路人，她也意识到了这一点，不管我那么多了。

我上班上了11年。我其实很讨厌上班，每天都想着干点什么。但我还没有找到我可以追求的能当做事业的东西。我还是很需要钱的，它可以让我有安全感。我的工作是国企，是铁饭碗，让我不会饿死。

我们公司刚刚有了打卡的制度，我不喜欢。我一直喜欢比较自由的状态，但我没有自律能力，上班打卡对我是个管束力。如果我特别有才华，可以靠才华吃饭，我可能会很快堕落的。但我也不知道，我是真的需要打卡，还是说这是一个自我规训？因为我没有能力改变自己的境遇，所以我要慢慢适应，去说服我自己？